据 网易新闻 报道： 台媒:解放军潜艇与美小鹰号航母台海对峙28小时

　　核心提示:台媒称,去年11月美军"小鹰号"航母遭中方拒绝停靠香港后，刻意向中"示威"，在行经台海途中被解放军宋级潜艇和"深圳号"导弹驱逐舰盯上。"小鹰号"不甘示弱,摆出战斗姿态，维持舰载机升空护航，双方对峙28小时。查看全文>>

我对这条新闻的看法是：我看中国领导人还是一代不如一代,南斯拉夫使馆被炸,不敢吭一声;海南撞机事件,不敢吭一声,甚至连赔偿现在都是不了了之,台湾海峡本是中国领海,却任由美国佬 来横冲直撞,国人真是悲哀啊!

女人何苦为难男人(别告诉我爱你是个错)

    第一次见到菲儿的时候很普通,她刚从老家过来要到广州公司专柜里上班，在我们公司员工宿舍里只住了两晚，而我只有一个晚上见到她，也是同事把她带到我们宿舍才有机会见面的，我们也只聊了两句，从基本上说当时也没给我留下什么很深的印象，但唯一让我忆起的，是她那一口纯正的广东话。真的，第一次听到她说广东话的时候，我不敢相信她是湖北的女孩子，因为她的广东话说得太好了，连我这半个广东人（注：俺是广西的，自小生活在与广东交界的地方）都自愧不如，我有一点敬佩她，真的！

 之后，她去了广州，因为当时我们都不是很熟，所以也没有联系过，我也没有把她放在心里。日子就这样象长江水一样流逝，而水中沙仍然在江水的动力惯性下辗转，自主的或不自主的。而我也一样在浪中有点不自主地随波逐流着，人生的大半程差不多下来，我所得到和拥有的仍然只有空白！    

 第二次见到菲儿的时候,是在将近一年半后,也是在公司的宿舍里,当时我并不知道她就是我一年前见到过的那个菲儿,因为我对她没有一点模样的想象和记忆,见到她的时候,我只是在想:我们公司又来了一位美女,俺们这些单身的又多了一个机会,哈哈(有人还以为俺们是色狼呢).真正知道她就是菲儿的,是在两三天后的偶然一天经朋友苗苗的介绍才知道她就是先前那个跟我说过白话的女孩子,我有点不敢相信,在我的脑子里没有一点迹象表明就是她,可想而知我当时对她根本谈不上什么印象,这也是没办法的,谁叫彼此都来得那么匆匆相识得那么匆匆,就象风吹过的云,谁见过它会留有痕迹?第二次见到她时,给我的印象就是单纯和有点质朴,而又有点开朗,也是一个蛮容易接近的人.

 也许我是比较幸运的一个人,在那么多同事中我是菲儿找我为她办事最多的一个.,而她也是我为她做事最多的一个女孩子,从刚认识时的替她订餐到后来的为她做床帘再到后来的为她做枕套,以及最后来的为她买被子等等,凡是能为她做的事情,我都义无反顾,特别是她亲自叫我为她做的事情,除了义无反顾之外,我简直可以说是欣喜若狂.但是,刚开始的当时我还没有喜欢上她.真正开始有点喜欢她是在偶尔的一次给她做枕套之后.

 一天晚上,跑到她的宿舍去玩,无意中看到她的枕头竟然没有套,只有一张薄得透明的布朴料套着.我咋看到的时候,我在想这个女孩是不是有点邋遢呀，这样简单就用恶不恶心呀？不过，后来想想，一个女孩子家刚到这边上班，人又不熟环境又陌生，也是挺不容易的．第二天一上班，我就用布料给她做了一个枕套，是我自己亲手为她一针一线缝制的．下午下班回来后，我还亲手给她装好，放在她的被子上面垫着．我没有看到她当时发现枕套时的样子，但我想她应该是很高兴吧！也许是带有点同情吧，但我相信应该是疼惜多一点，打那以后起，我就慢慢地开始喜欢上了她，也开始用心地去关心她的生活．特别是在知道她根本不想到深圳这边来上班的时候，我关心她比关心我自己更多．她说这里的一切都比不上广州好，只是公司的安排又没办法．所以一直到现在，她都不是很开心地在这里上班．我当时认为我能理解她的处境，适应和接受一个陌生的环境总要个时间和过程，于是我天真地认为用我的真心关怀会把她留住，让她安心下来工作．也于是，我常常做和想做一些能令她开心和感到温暖的事，但是我这个人却又偏偏比较笨，不善于言词，更不是很会懂讨人家开心．我只能在生活上尽我的能力来关心她，让她感受到在深圳这里也有人很关心她！　　然而，过了一段时间后，或许是怕昨天伤心的故事今天再次重演吧，亦或是其他的什么，我也不是很清楚，我想我不能再这样下去，再这样下去我会爱上她．爱情这个东西有时候弄不好也是个陷阱，如果陷下去就难于自拨了，最终会把自己毁灭掉．我是个曾被爱情毁灭过的人，虽然最后还能获得新生，但是，心里的那条伤痕，无论如何是永远都无法消失掉的．因为伤疤还在，所以也偶尔会想起心中还遗留着一份痛，只是痛的时候，没有人看见而已．我不想再给自己的伤痕撒上一把盐．于是，我开始冷落她，尽量回避她不与她见面．整整一个星期，我没有去过问过她的事，也没有到过她的宿舍，即使去了她的宿舍也是选择她不在的时候，不过我几乎没有去过，因为物能思伊，我怕看到她床上的东西，我又会想起她．我以为这样就会把她忘掉．

 人，很多时候都是自己在欺骗自己。而我也是其中的一个，我以为经过一个星期之后，时间会把这一切冲淡,然后慢慢地归为平静。然而，再次见到菲儿时，她的眼神，让我感到有点不安和有点负罪的感觉，使我又重新产生了一种怜惜的感觉。我刻意坚守的防线就这样被自己一时的“自以为是”的爱惜攻破。从此，我的人生第二次走进了苦恋、相思、牵挂的爱情戏剧中。（话外音：很多同事以为我很花心，其实自从三年前跟以前的女朋友分手后，我一直都没真正喜欢过谁，更不用说去爱了，只有现在的菲儿，才让我真正喜欢和相思，让我重新有了爱和牵肠挂肚的感觉，真的！）记得有一次菲儿休息，她就到了朋友那玩两天没有回来，第二天的那个晚上，看到她空空的床，我有点着急，打了她的手机又是处于关机状态，我生怕她在外面出了什么事，我更加着急和不安，心里面很牵挂很牵挂，而且还有点想哭的感觉。真的，我很久没有为一个人这样担心和牵挂过了，这种感觉真的很难受。夜，越来越深；人，越来越静；我的心越来越慌。就在这心慌意乱沉昏时刻，我想到了一个同事的侄女玲玲和菲儿在一起上班，于是我赶紧给我那个同事打电话要了他侄女的电话，给玲玲打了电话后，玲玲告诉我说菲儿这两天在她那玩，现在坐车回去了，叫我不用担心。至此，我的心才稍稍得到一点安慰，因为还没看到菲儿，所以我还无法把心完全搁下，直到看到她回来。可是，谁又能知道和理解我的这种慌了心的感受？

 人，都是有血有肉，有情有义的。但是菲儿却与众不同，不管我对她怎样好，对她如何的牵挂，对她又是怎么的爱，她对我始终都是不冷不热，就象颗火星，让你点着不至于熄灭但又不会让你燃烧燃烧燃烧，这种感觉使我欲爱不能欲罢不休，我有点痛苦。我无法读懂她的心思，我曾试图把自己溶进她的生活和心里，感觉又都很失败。但是，不管怎样，我还是始终如一地对她好，关心她，思念她，爱她，心甘情愿地为她付出，俨然象个爱情的俘虏身不由已。

 深圳的十月，秋天，虽然来了，但不是很凉，要不是在路上偶尔踩到几张给秋风吹落的黄叶，你根本就感觉不到它的存在，所以，还仍然是个可以游山玩水的好季节。深圳，没有黄山，没有高原，也没有峡谷；没有雾松，没有枫林，也没有飞流，但是有海，有沙滩，比如大梅沙，小梅沙，都是个好玩的地方。国庆后的第一个星期天，正好菲儿也休息，她说想到大梅沙的海边照几张相，给她的朋友看看海景，她的朋友很多人都没见过海是什么样子的。于是,我们包括小孩、媛姐（注：此两人均为公司同事）在内四个人就出发了，目标是大梅沙。在临出发前，菲儿说身上没带多少钱，叫我先借两百用用。当时，我身上也刚好只有三百块况且还需要照顾刚到公司上班的堂妹，但跟她出去玩也不好意思让她去花钱，因此我想把钱留下来先用，并答应星期一再给她。将要上车的时候，我又改变了目标，我想既然菲儿也没去过小梅沙，就干脆带她到小梅沙看看，听说小梅沙的风景比大梅沙好多看了，只是小梅沙要20元的门票，象我们这些低些收入的人，一般情况下并不愿意花几十块去看什么风景，除非它的确很美。在我说我请客的时候，她们都很高兴，当然，我也很高兴，也乐意掏这个钱，因为其中还有我心爱的人，尽管我的钱也不多，也就只够买两个胶卷和几张门票而已。我们在小梅沙照了很多相片，而我也只跟菲儿照了两张，一张是菲儿亲自叫我跟她背靠背照的，一张是我叫她在一起站着照的。当时，我的心里也够甜嘻嘻的，毕竟我从来都还没跟我爱的人照过一张俩人照，现在是菲儿主动提出，我的心里自然甭提有多高兴，有一点象被幸福包围住的感觉。当然，两张双人照只有我一个人收藏。自从小梅沙回来后，我更加爱菲儿，更加思念她、牵挂她，且到了近乎疯狂的地步。直到现在我才明白，对我来说那一切只不过是个陷阱而已，只是自己感觉在甜蜜中身不由已的陷了进去。（至于这个陷阱应该也就是大家经常所说的“温柔陷阱”吧， ）

 为了能尽早实现我答应菲儿的事，星期一上班我就向公司借款（前面我已说过人生的大半程下来我所得到和拥有的仍然只有空白，因此只好厚着脸皮向公司贷款），可是、可是、可是、、、、、、、，直到现在我连我自己都还没办法承认这个现实原来是那么的残酷，世态原来是那么的炎凉。想不到的是我一连借了两次款（不多也就区区五百），郑老三（注：此人为我公司第二把交椅，借款得经他批）都以先前有人借款后抵了工资就溜了为借口而拒批，就算我说了我是真的有困难很需要而且也近乎哀求状态都无经于事。很多同事都以为我是郑老三身边的得力助手，我也曾以为是，我在闻道公司生活和工作足足两年，也有两年的感情，但是今天这事让我的心凉到了冰点，一瞬间就把我对闻道公司两年的情感粉碎。人家说什么悲哀莫大于心死，我的心都死了我还对公司有什么留恋呢。我决定离开这个公司，很多同事不知道我真正离开的理由，只我自己一个人知道。钱，没有借到，我感到很无助，答应菲儿的事情不管怎么样总要去实现，如果连这点我都做不到，你说我还能有脸在世上混下去吗？为了能尽快借到款，我向身边也可以说是比较友好的一个女同事求助，希望她能解解我燃眉之急，总以为如果是朋友，朋友有困难应该会帮帮的，也只不过两百块。但是我想得太天真了，什么友好也只是我一直以来的一厢情愿而已，别人可没这样认为，除非她也想在你身上得到什么。我没有从那个女同事里借到钱，想想可以借钱的人也就没几个，我有点绝望，我无助，我欲哭无泪，难道我就这样实现对菲儿的应诺吗？日子，在我无助中艰难地过了一天，这一天我始终都不敢去面对菲儿，我默默承受着这一切——穷得无助的滋味呀！

 好在天无绝人之路，在我感到最无助最失落最痛心的时候，我们公司金总（公司一主管）给我伸出了援助之手，我当时感激得就差点涕零了。作为一个二十多的男人，竟然还落得如此田地，你说心不心酸呀？我永远都会记得金总这次对我的援助，因为它比我的初恋还要让我刻骨铭心．真的，我没有理由去忘却！接到金总的钱，想到终于可以实现给菲儿的承诺，我的心才稍稍感到欣慰，但是又只能以这样的方式来实现这个承诺，而且付出了那么大的代价，我的心又带着少许的痛．＿＿男人这东西，命运（是命运还是能力？）不好，想混日子还真难呀，更何况还要去爱一个人，就象我！　　一个星期后，我决然地头也不回地离开了闻道这个没人情味的公司。离开闻道的那天晚上，我本想请菲儿一个人出去吃饭两个人单独谈谈，毕竟，我有大多的话要跟她说，包括我的委曲和无助，还有我对她的爱。但我想不到菲儿不愿意跟我单独吃饭，她说要吃饭可以但必须带上一个人。我感到有点悲哀，这就是我所爱的菲儿吗？就是我所得到的回报吗？我把跟泪水强吞进肚子，而这碱涩的味道，谁又能明了（自作多情）！？与其说给彼此一个机会，不如说是为一个委曲求全的我所谓的爱的存在，最后我强迫自己答应了她的条件．我觉得象我这样的男人，有时候也真够贱的，很多时候明明知道自己只不过是在自讨苦吃罢了，还以为自己有多大度和多洒脱。姑且暂不再讨论自己是何等人氏，且说那一餐，我带菲儿还有一个同事到了莲塘最昂贵的一家叫什么渔港的餐厅吃了饭。我不知道这餐饭是途中又一个起点的或还是个途中的结束，就在我们点好菜后，菲儿接了一个电话，我不知道到底是谁打来的，我也不想过多地了解，但是这个电话她却躲在洗水间里足足接了半个小时，我和另外一个同事还以为她跑到外面接电话了。在这半个小时的时间里，那位同事出去找她找了一次，而我也找了两次，都没有找到她，我们以为她是不是就这样的走了，弄得我还差点把餐都退掉。天哪，她好象已经完全忘了我在请她吃饭！我感到心里在抽泣，爱都是自私的，没有人能在这种情况下洒脱，除非他的不是真爱。半个小时后，她才从洗水间里出来、、、、、、、、

 虽然说爱都是自私的，但是作为一个男人（如果我还算是个男人的话），我没有理由去在这件事上跟自己过意不去，尽管我当时确实有点心痛，因此我渐渐地也就淡忘了它。直到我生日的那天，我的伤痛又一次因她而起。本以为生日那天会第一个收到菲儿的祝福，但是令我失望的是一连整天我都没有收到她的祝福。因为我当时还没有找到工作，我想得留点储备粮，所以我本不打算请朋友们吃饭。只是我还在睡梦中的时候，蚊子一大早送来的祝福却把我惊醒，接着又是莉莉。不请大伙吃饭我就不好意思了，于是我便约好了几个要好的同事晚上车一顿，为节省开支我又不敢请大多的人，而金总首先是不能遗漏的。本来算好今晚是她休息的，但吃饭的时候，菲儿没有来，她说在上晚班，所以未能参加我的生日晚餐，是店里的安排还是她特意的、、、、、、，我不知道，我只知道缺少她的存在，我的心是痛的。我知道要她过来那是不可能的事，而我还是给她打了个电话，挂了机的时候，我的心真的好痛好痛，这就是我的快乐生日吗？    晚上将近十一点的时候，菲儿已经下了班，是我们可爱的尊敬的金总打电话叫她，她才过来的。之后，我们一起去了DISCO，在迪厅里，同事莉莉亲手为我戴上她送给我的生日礼物——一条精美的项链，我的心里感觉许些欣慰。我想，男人在很受伤最失落的时候，比起女人往往更容易接受别的女人的赠贿，包括肉体精神。在这里，也并不是针对我本身而言，这也只是我超出此事之外的一个感触和想象而已，我想男人都应该有这个“通病”，更何况在这种灯红酒绿的场所里，在这种昏迷的灯光下。而在狂欢热舞中，几个同事都把我推到菲儿的面前，我觉得可笑：春风若有情，又何须问杨柳！凌晨三点，大家又约好一起到金总家里玩个通霄。在金总的家里，不知怎么，我的烟抽得特厉害，你可知道我不是很喜欢更不是经常抽烟的那种，可以说我根本就没有这个烟瘾，是想用烟来麻醉还是沉迷自己？我想这又是不可能的事，这个时刻连酒都喝不醉更何况烟呢，不过，仿佛中又感觉可以从中得到某种慰藉。后半夜，我的心情逐渐有点好转，也许是大家玩得都比较开心吧，或者是有菲儿的存在？

  11月1日我到了上梅林一家公司上班，本来薪水还是不错，但我  也只上了整整十天的班就辞职了。因为我的心还仍然给留在原来的地方，没有同我的身躯一起带走，它比我的身躯更加寂寞和孤独，我的身躯狠不下心让我的心在原来的地方飘零。于是，我回来了。然而，在这整整十天的时间里，菲儿没有主动过问过我的生活和工作状况，我就象一个给妈妈丢弃的孩儿一样伤心。也许，我早该明白这故事一开始就是个由自作多情和一厢情愿产生的悲剧，而主角和观众也都只能是自己。 

11月11日，也就是现在流行所说的什么光棍节日。晚上我回到了以前的公司的宿舍也就是菲儿住的地方，我请了几个要好的同事在菲儿的宿舍吃烧烤喝酒。席间，大家彼此相互祝福，结了婚的人，我们祝她再添贵子，没有男女朋友的我们祝她（他）明年的这个时候不再拥挤这趟的光棍列车。这晚，大家好象都喝得很尽兴，九个人（三个男孩六个女孩）就喝了十八瓶酒，这是我意料之外的事情，而更让我意料之外的却是，最后的时候，只有我跟菲儿两个人还在喝着残酒，借着酒劲儿我向菲儿表白了我的爱。菲儿是一个既让我爱又让我有点恨的女孩，前面我已经说过在这根爱的星火里，她会让你一直点着但又不会让你猛烈燃烧，今晚这根爱火仍然如旧。菲儿说她会保留我追求她的权利，但不是让我现在追她，而是必须等到我有钱时再去找她，同时又安慰我不要在钱方面给自己太大的压力，亦或者我们可以从兄妹做起。菲儿是一个聪明的女人，连同说这番话也是一样的聪明，她让我去爱的同时又不让我有机会去恨她。

 然而接下来的事情，却让我有点难于接受。几天后，我帮朋友到华强北买了一个MP3，当时将近晚上八点，我就顺路到了菲儿上班的地方等她下班一起回去，到菲儿那时我还给她们的同事带去了几瓶饮料。菲儿要到十点才能下班，我要等两个小时，这么长的时间要等还真让人有点难过，于是我把装有MP3盒子的塑料袋搁在她们的店里就出外面超市逛了。好不容易等到菲儿下班，但是让我想不到的是，当我把袋子从她们的店里拿出来的时候，菲儿说让我把袋子打开让她们的同事检查下，我以为她在开什么国际玩笑，谁知她真的要让她的同事看，还说这是公司的规定她也没办法。为了不让大家都难堪，最后我装着很大方的样子笑哈哈地打开袋子给她的同事看了看，而暗地里我又有多伤自尊呀。回来的路上，我一直都装着很大度，还时不时主动找些话题跟菲儿聊聊天。我不想在菲儿面前搞得自己那么小气，但是遇到这种事情，又有多少个自认为大度的人能高兴起来？！

   过了几天后，我又渐渐地把这些伤心的事忘掉。也许这也是没办法的事情，自己总不能带能包袱和枷锁去爱一个人，如果真的爱她，就应该包容她的一切，包括她曾经给过你的伤害。爱都是很自私的，在这方面我也不认为我自己是一个很大度和洒脱的人，而我真的很爱她，我又不得不洒脱点来爱她，继续去关心她疼护她。

 岁月的流逝是无情的，还没等我们抽空去考量落叶的悲与伤时，同样无情的冬风就把它埋没。随着冬天的到来，天气渐渐的变冷，单薄的被子裹着本已单薄的身躯又怎么能抵挡得住冷风的侵袭。于是我就到菲儿宿舍附近的一家商场买了一张被子并把它带到她的宿舍里，当看到菲儿的被子也有点薄时，我就想把自己刚买的跟她换着用，但我又不好意思主动凋换，我觉得自己还没有这样做的足够理由，要是别人不喜欢我自己岂不是自找难堪吗？（不过当时也幸好没跟她调换，因为实践出真理证明了我那张被子并不是很暖，如果换了肯定会把她冻坏，那时我可就成了一个“罪人”了。） 

一次偶然的机会听到菲儿说昨晚睡觉有点冷，于是第二天晚上我二话没说就用钱包里仅存不多的MONY买了一张比我上次买的好好几倍的新被子给她，买之前和买了以后我都没有告诉菲儿，我把被蕊和被套装好后还帮她把床整理好摆好并把床帘拉上，我想菲儿等待会回来拉开床帘一看一定会很惊喜。我没有看到菲儿回来拉开床帘看到新被子时会是什么样子，因为我没有等到菲儿下班回来我就回我现在的公司了，但我可以想象得到她高兴的样子、、

 我不知道我自己这样做是不是大傻，或者说对菲儿有点过于关心，有些同事知道这件事后都表示不可理议，有甚者还说我脑子进了水，直到今天还仍然有人认为我实在大傻。面对着同事的非议，我并不感到难堪，因为我在为她这样做之前我都已经想到会有这些，我想我不过只是在做我所能为菲儿做的事情，姑且不说值与不值，爱她就应该让她感受得她，不是光嘴里说说一句“I LOVE YOU！”，最起码我所做的事情能对得起这三个字。前面我已给大家讨论过，我说过在这件事上我无愧于心，无遗憾于心，不管最终的结果如何，毕竟我付出过努力过，我不后悔。当然，我以这种方式来表达对她的爱，似乎是有点过于庸俗。几天以后，我又买了一块布料又亲自给菲儿做了一张床单——庸俗，就让我庸俗到底吧！

 上个星期天菲儿上晚班，我象往常一样买菜过来跟她和她宿舍的同事一起做饭吃。说得做饭这事，有点我得提一提，我记得有个星期天也是菲儿上晚班，那时天不是很冷，她说在外面吃饭不卫生又不方便想打包到下午吃，那次我买了一半鸡，在切鸡肉的时候我还亲自给菲儿留下了一个鸡腿，当时的其他同事还说我偏心，我只是笑笑，也许这就是爱与同事之间情感的区别之一吧。那天买菜的时候，我没有跟菲儿说，我不知道她也去买菜回来了，她买的东西除了水果之外，另外的一个煲烫的菜跟我买的一样，真想不到大家想喝的想法能凑在一起。菜买回来了，我亲自下厨，我忙着整菜，这时菲儿拿出刚买的水果给我们吃，我当时两只手都很脏没办法自己拿着吃，我便叫她送到我的嘴里，但是我想不到，就这么小的不能再小的简单得不能再简单的举手之劳之事情，菲儿都不愿意为我去做，而且还要叫另外一个女同事帮我送到嘴里。那个同事没答应，她始终也没给我送到嘴里，最后我也没吃。我不明白我为她做了那么多付出了那么多，为什么她现在就连这点小事都不愿意为我做呢？就算是一般的同事，就算是兄妹，都会做的，为什么唯独她不能？我不明白而我又好象在瞬间明白，一直以来，我不过只是在自作多情和一厢情愿而已。我爱她的心，也在我仿佛明白的瞬间粉碎，就连粉末都给埋没在冰窟里，我再也无法给自己找到继续爱她的理由、、、、

    这份感情就这样的结束吗？  

   哎，伤心又伤心！！！

（剧终）      

以下是作者按：   

     我不知道菲儿以后有没有机会看到我们的故事已经给我写在了网上，不管怎么样，我都想对她说：
    菲儿，知道吗，认识你，是我一生最幸运的事；无法拥有你又是我 一生最不幸的事。为了能给自己早日找到一个足够爱你的理由，我曾经梦想有一天买彩票能中个五百万，直到今天在我的心还没给你的无情撒裂和绞碎之前，我仍然没有放弃这个念头，也许你会觉得好笑，但在我还无法用自己实际的能力来成为有钱人之前，我只能寄希望于此，因为我真的很爱很爱你。我知道我现在仍然很穷，我也无法让自己一下子拥有百万，但是现在看来，即使我成了百万富翁，我想我仍然还是无法拥有你。也许，你今后会遇到一个你心爱的人，但是我想你永远也找不到一个象我这样爱你的人！
    我的心，已经被你或许是不经意的无情撒裂和绞碎。放弃你，也许是我唯一的选择。今后，也许我会很快忘记你，但也许忘记你要用我的一生！

注：本文原载www.godboss.com网站！

我是真的错了，真的错了，就象今晚，我真的不敢相信，自己也是一个那么卑鄙的小人，竟然要求她陪我静坐到天亮，竟然拦住她不让她回宿舍，还竟然想哭，真是幼稚得可笑，可笑，可笑，可可笑呀！为什么要这样做，为什么，为什么要去勉强一个不爱你自己的人！如果这是爱，爱是这样子的吗？为什么总要自欺欺人。为什么？为什么？为什么？
       真的，我是真的错了，真的错了，我无法原谅我自己的过错，真的，无法原谅。如果可以，我真的想往自己胸口插上一刀，来挽回所做的一切，包括那份可怜巴巴的所谓的爱。可是，可以吗？可以吗？可以吗？别再自欺欺人了，还是横下心来说声永别吧，这是直接面对的最好方式。如果不是，那还能怎么样？
       酒精，酒精，你在哪里？为什么你也那么残酷，总在我需要的时候，却离我远去远去。 为什么不让我沉醉，永远不要醒来，永远，知道吗？永远！
       真的，我是真的错了，真的错了，一次又一次的。为什么我总在重复着这些低级趣味的错？为什么总要重复着这些无聊至极的游戏？什么爱？真是自欺欺人。拿什么来爱？就拿可怜的泪水吗？可是泪水已经廉价得象洪水泛滥。还是拿所谓的真心吗？可是真心现在又能值几个臭铜钱？臭铜钱，懂吗？
        还是去死吧，你这个可恶的所谓的爱！别再一口口将我啃掉，我唯一剩下的，就只有这副躯壳，我还要把它还给那久等我的坟墓。知道吗？——坟墓，还给我久等的坟墓。所以，别再，别再，别再，别再将我啃掉，好么？
       天真，幼稚，单纯，活该！活该，知道么？活该！真的，别再自欺欺人了，别再说所谓的真爱了。爱，怎么会是这样子？爱，怎么会将你的心啃掉？爱，怎么会让你重复着这些低级趣味的错误？爱，怎么会让你重复着些无聊至极的游戏？爱，怎么会一天天把你推进坟墓？坟墓，知道吗，坟墓。
       我是真的错了，真的错了。上帝，如果真的有上帝的话，就让我用我的鲜血来祭奠我的过错吧，可是，为什么，为什么，你却让记忆一齐洒下？——记忆，是什么狗东东，你比这所谓的爱还要可恶，你这可恶的家伙，只会摧残我的灵魂。灵魂，知道吗，可怜的灵魂。
       哈哈，有时人生真是好笑至极，好笑至极。天堂有门不走，地狱无门偏要行。活该，真的活该。
       还还是去死吧，我连人生都感到可恶！什么人生，人生会是这样子吗？人生就注定要伤痕累累吗？真的，别再自欺欺人了，人生让你得到什么？得到什么？难道是N年过后的一堆白骨么？好了，还是收起你可怜涟涟的泪水，收起你可怜巴巴的所谓的爱，收起你自欺欺人的所谓的人生，跟我走吧，去寻找那千年的木乃伊，只有它才能还给你真实。
       我是真的错了，真的错了，错了！

注：本文系出自www.godboss.com网站。